Ди Ониън е информационна медия в САЩ, създаваща фалшиви саркастични новини.
Ониън: 1. Лук; 2. Откачалка; 3. Глава = тиква.
НАЙ-ГОЛЯМАТА СВЕТОВНА МЕТАФОРА УДАРИ АЙСБЕРГ
Титаник - високомерието на човека, потъна в Атлантика.
НЕМСКИТЕ ЕВРЕИ ЗАГРИЖЕНИ ЗА ПРЕДЛОЖЕНИЕТО НА ХИТЛЕР
ЗА ИЗБИВАНЕ НА ВСИЧКИ ЕВРЕИ Рокфелер умира.
ОТКРИТ Е ЖЕНСКИЯ ОРГАЗЪМ
ОТКРИТ Е "СРЕДНИЯ ЗАПАД" МЕЖДУ ИЗТОЧНИЯ И ЗАПАДНИЯ БРЯГ
ДА ГО ВЗЕМАТ МЪТНИТЕ ЧОВЕК ХОДИ ПО ШИБАНАТА ЛУНА
НАРКОТИЦИТЕ СПЕЧЕЛИХА ВОЙНАТА С НАРКОТИЦИТЕ
КУПОНДЖИЯ СЕ ЗАКЛЕ ДА ОПРАВИ БИРЕНИТЕ КУТИИ
НОВИЯТ ПРЕЗИДЕНТ ЧУВСТВА БОЛКАТА НА НАЦИЯТА, ЗАДЪХВА СЕ
ПОХИТИТЕЛИ НА САМОЛЕТ ИЗНЕНАДАНИ, ЧЕ СА В АДА. Очаквахме Рая за награда.
Винаги може да разчиташ на Ониън за новините.
Най-изисканият американски източник на новини.
И сега, новините на Ониън:
Най-изисканият американски източник на новини.
С Дана Добс, старши коресподент Кип Кендъл
и титулувания водещ новинар Норм Арчър.
Днес започваме с новини от Детройт,
където автомобилният гигант Америкън Аутомоутив
обяви изтегляне от пазара на колите за 2004 г. с колани за врат.
Вратните колани, въведени миналия месец с цел да намалят травмите по главата,
се оказа, че причиняват счупени трахеи,
сериозни гръбначни увреждания и насилствени обезглавявания.
Тате се прибра. Здрасти, тате! [ЛЮБИТЕЛСКО ВИДЕО]
Днес американските военни огласиха новаторски план за набиране на войници.
Ако се запишеш още сега,... [МОБАЙЛ, АЛАБАМА]
ще получиш два билета за фестивала на Ози
и комплект калници за камиона си. После, след 6 месеца служба
ще си заслужил получаването на 30 гр. трева.
Готино!
А след още 6 месеца - още една китка трева.
Как ме лъжеш, да те еба! Ще има ли още трева?
А ако изпълниш дълга си по време на чуждестранен конфликт,
при уволнението ще получиш... това.
Плакат на гореща путка. - По дяволите! Записвай ме!
Интернет прекъсна за 3 часа тази сутрин,
като потопи нацията в производителност.
Прекъсването, причинило сериозен подем в работата от Ню Йорк до Калифорния,
предпази приблизително 120 млн. американски служащи
от това да се разхождат из Мрежата от служебното си място.
Още новини от Ониън, след това:
В един свят без справедливост,... където силният подтиска слабия,...
един човек трябва да се изправи срещу върховното предизвикателство.
Учителю, как успяха да ме победят? - Използваха една древна техника,
която удря в самата сърцевина на силата на воина.
За този удар няма защита. - Учителю, ще ме обучиш ли?
Още не си готов, сине мой. - Готов съм, Учителю.
Не, не си. Имаш много да учиш.
Ти, млади ученико, ще станеш... куроудряч. [32 ГОДИНИ ПО-КЪСНО]
От "Глобални Тетрахидронови Картини": Стивън Сегал е... Куроудряч.
Спри!
Куроудряч.
Не мисля, че топките ви ще издържат. /че ви стиска/
От "Глобални Тетрахидронови Картини". ["Обкръжавайки света ви"]
Това е страхотия!
Разбира се, деца. Истински пердах в торбичка орехи.
Скъпе, виждала ли си хубавите ми черни чорапи?
Мамо, виж. - Скъпа?
Ако видите новина, обадете се на горещия телефон на Ониън.
Скъпа, не мога да намеря хубавите си черни чорапи.
Ало? Ониън Нюз?
Ааа! Детенцето ми! [ОНИЪН - ПТС]
Предаваме на живо с извънредна новина. [ДАНА ДОБС]
Очевидно местен жител е изгубил черните си чорапи.
Г-н Маккормик, бихте ли ни разказали какво точно се случи тази сутрин?
Разбира се. Ъ, станах... Беше обикновена сутрин.
Децата бяха долу. И, ъ, жена ми им даваше закуска.
И изведнъж, сещате се, забелязах, че хубавите ми черни чорапи ги няма.
Ето го момчето ви, г-жо, здраво и читаво.
Ооо, благодаря ви, благодаря. Виж, миличко, виж!
Новинарската кола на Ониън! - Да!
ИЗЧЕЗНАЛИ МЕСТНИ ЧОРАПИ
Други новини. Вчера местен 8-годишен [ОРЪЖЕЙНИ ПРАВА]
случайно упражни правата си от Втората добавка,
като си гръмна главата с полуавтоматичната пушка на баща си.
Фаталният инцидент бе приветстван от защитниците на оръжейните права,
като победа за Америка и Конституцията.
ПЪРВА ФИНАНСОВА БАНКА на Ню Йорк
Никой да не мърда, освен ако не искате да ви гръмна главата! Ти!
Моля ви! Моля ви, не ме застрелвайте!
Ще ви дам колкото искате.
Мислиш, че искам пари ли? Смяташ, че за това е цялата работа?
Голям, ядосан черен човек влиза и размахва оръжие
и ти реши, че той ще ограбва заведението?
Не търся скапани подаяния! Търся шибана работа, кучко!
Моля? - Чу ме! Шибана работа!
Не чаткаш ли? Ако ми дадеш пари, ще ми помогнеш само краткосрочно.
Но ако имам работа, ще развия полезни умения и опит.
Все едно да учиш някой как да лови риба.
Така че, стига го усуква, закарай си кучия задник там
и ми дай 40-часова седмична работа с платена отпуска и привилегии,
ти, лайняна шибанячко. И не ме карай да повтарям.
Размърдай тоя задник.
Движение, движение, нека помогна на следващия шибалник от опашката.
Ти, с кайсиевия задник, що за пуловер, докарай си кучия гъз тук веднага!
С какво да ви помогна? - Бих искала да депозирам този чек
към банковата си сметка и после бих искала да изтегля...
Да, да, просто си затвори плювалника за малко.
Кво праиш, те еба, Лиз Ан? Куките ли викаш?
Не. - Ако това са скапаните ченгета,...
Не, кълна се! Говорех с наш клиент. Съветвах го относно...
Ще те пречукам, кучко!
Кой си ти, да те еба? Ченге ли си?
Добре, препоръчвам ви да запазите поне 500 за теглене,
за да избегнете минималната такса по сметката,
а останалото да вложите при нас, което ще ви докара допълнителна лихва 2%.
Точно. Приятен ден, сър. Удоволствието е мое.
Лиз Ан, ъ, извинявай. Моя вина. - Няма проблем. Случва се да грешим.
Въоръжен Стрелцов, наблюдавах ви и трябва да призная, че съм впечатлен.
Какво ще кажете да бъдете новият ни съветник на клиенти?
Г-н П., за мен ще е шибана чест!
ВЪОРЪЖЕН СТРЕЛЦОВ
ЧЕСТИТ РОЖДЕН ДЕН, ВЪОРЪЖЕН СТРЕЛЦОВ
СЛУЖИТЕЛ НА МЕСЕЦА
Неизплатено. Да, за което ще ви отпуснем ежегодна 12-годишна рента.
За това ще ви взема 8%.
Всички долу, веднага! Всички долу, да ви еба!
Дай ми всички пари! Бързо! Бързо, да те еба!
Какво правиш? Играеш ли си?
Товари чантата с парите и никой да не мърда, да ви еба!
А ти, по-бързо! По-бързо, да те еба! Пълни чантата! Пълни чан-...
Отвращаваш ме. Просиш подаяния,
вместо да се спасиш от положението си, чрез усърдна работа.
Защо не си намериш работа, като всички нас?
ВЪОРЪЖЕН СТРЕЛЦОВ СЕ ИЗСТРЕЛЯ НА ВЪРХА НА БАНКОВИЯ СВЯТ
Според статистиката, 87% от американските граждани са затлъстели.
И министърът на здравеопазването предприе мерки срещу проблема.
В резултат на необузданото разпространение на затлъстяването в САЩ,
правителството бе принудено да вдигне долната границата за затлъстели
от 55% телесни мазнини на 90%.
Този ход, който намалява количеството на затлъстели американци
от 200 млн. на 185 млн.,
беше широко приветстван от бряг до бряг.
Крайно време беше правителството [БИВШ ЗАТЛЪСТЯЛ]
да направи нещо по въпроса. Аз не искам да съм затлъстял.
Човече, тая лайнария е много шибана.
Други новини. Щатът Джорджия официално обяви,
решението си да добави свастика и среден пръст на официалния си флаг.
Закусвалнята на Джо, едно необичайно заведения в Атланта,
не се крепи на никаква спортна, музикална или филмова тема и...
Говори ли с Норм за промените? - Не още.
Няма да им се зарадва. - Да, но няма избор.
Каквото каже новата компания-собственик, това ще е.
Мелиса Черешката е най-голямата поп-сензация в Америка,
която продава милиони записи на своите легиони от фенове-тинейджъри.
Но дали тази млада певица не праща лоши послания?
Кип Кендъл ни съобщава.
Новият й албум: Ела/Изпразни се с мен, [ТВЪРДЕ СЕКСИ ЗА ДЕЦАТА НИ?]
стана четворно платинен и й спечели име на образец.
Щом- целунеш ме, сърце ми спира, ах!
А щом ме хва-неш ти,... [ооох], губя дума аз.
О, на... колЕне съм пак...
Но някои загрижени родители смятат,
че образът и музиката на Мелиса Черешката са твърде секси
и създават неподходящ пример за техните деца.
И така, какво би казала на всички загрижени родители?
Ами, Кип, наистина не разбирам за какво е цялата тази врява?
Музиката ми няма нищо общо със секса.
Тя се отнася за това как си момиче и се забавляваш.
Но, Мелиса, очевидно е, че песента "На колене" е за фелациото, нали?
Пфу. Тя е затова как понякога, когато си си паднала по някое момче,
падаш на коленете си и един вид молиш за любовта му.
Колко любов-,... [Да!] да дам- копне-я!
А какво ще кажеш за първия си голям хит "Гепи ме отзад"?
"Гепи ме отзад"... изобщо не е за секса.
Тя е за това как любовта те издебва. Сещаш се, един вид из отзад.
Сещаш се, може нечия момчешка любов да те издебне,
или любовта на някой приятел или дори на Исус Христос.
Но много ис-кам аз от тебе... да гепнеш мен отза-ад!
Пубадаба-дуп, о, да! Жубадаба-дуп, о, да!
Жубадаба-дуп, ммм, о! Ооу! Ооу!
А щом ме лю-биш ти отпред, оби-чам тоз обра-ат,
но много ис-кам аз от тебе... да гепнеш мен отза-ад!
Нека поговорим за песента "Любов-близалка."
"Любов-близалка" е...
онази любов, която е просто наистина сладка
и ти някакси искаш да я оближеш, сещаш се, и да я засмучеш.
Близвам я! Близвам я! - Хей, да-а!
Близвам я! Лю-у-бов! Близвам я!
Лю-у-бов! - Бебчо, бебчо!
Захар, захар, захарно петле!
О-оу! - Ближа лю...бов-!
Като близалка.
Какво би казала за песента "Изстреляй любовта си върху мен"?
Тя е за това как, когато си влюбен,...
просто искаш да бъдеш покрит/залят от нея.
Със любов- залей ме ти-! [О-оу!] В мляко пак мен у-дави!
Ця-ла ме покри-ий!
Но очевидно клипът е с по-различно послание.
И какво е то?
Ами за... изпразването. - Аз съм девствена.
Откъде да знам как е по лицето?
Понякога ми харесва да се обличам секси в клиповете си,
но това е просто моя начин да се радвам, че съм жена.
Знаеш, че хората винаги ще се опитат да те подтискат,
но това е техен проблем, не мой. Защото знам коя е Мелиса Черешката.
Тя е просто едно добро старомодно селско момиче от Монро, Тенеси.
Днес Папата анатемоса още три жлези,
като така докара общия брой на греховните хормонални секреции
от човешкото тяло до 11.
Международните новини.
Отношенията между Слоравия и Азменистан продължават да се влошават,
след като азменистански... бунтовници превзеха...
ГЛОБАЛ ТЕТРАХИДРОН Работим за вас!
Здрасти, Норм.
- Добре.
А, ето го пак Норм. - Изглежда ядосан.
Гореща линия на Ониън. Какво имате за нас?
О, здрасти, Норм. Какво става? - Здрасти, Нормън.
Какво беше това, по дяволите?
Ами ние... мислехме да говорим с теб за това.
Това е Глоби. Пингвинът на Глобал Тетрахидрон.
Да, момчетата от Глобал Тетрахидрон решиха, че той ще е, сещаш се,
един забавен, ненатрапчив начин за реклама на компанията в новините.
Плюс това, признай, че е шибано сладък.
Мараба, Норм. Кой е най-добрият новинар в света? Ти си!
Хайде, Нормън. Трябва да си в крак с времето, приятел.
Днес този вид рекламки са разпространени, Нормън.
Нарича се синергия, Норм.
Не можем да допускаме по време на новините
да тече една безсрамна реклама на компанията-собственик.
Това е безочлив компромис с нашата журналистическа етика и почтеност.
Извинявам се, просто... Знаеш ли, това, което каза е...
Димяща купчина лайна, колега.
Норм, слушай, той искаше да каже, че говориш... говориш...
Смехории! Това е пълна лудница! Грубо, сурово и без цензура.
Това е най-доброто от "Попържните на Бъд Шварц към знаменитости!"
Роли Ингерсол трябва да хваща рака и да се гътва!
Всички знаменитости от занаята изглежда си разказват взаимно играта.
Джек Мортън, ти си шибан лайнар.
Получавате всичките пикантерии.
Ебете си майката!
Всички духовити отговори.
Лапай ми патката!
Само за 19.99 ще получите директно в дома си цялата касета
на най-доброто от "Попържните на Бъд Шварц към знаменитости!"
Но ЧАКАЙТЕ! Ако поръчате с кредитна карта в следващите 15 минути,
ще ви доставим и втората касета, където звездите обръщат медала
и подпукват самия Бъд Шварц. - Знаеш ли за какъв те мисля?
За шибано лайно!
Очаквайте всеки месец нови касети. Запазете само тези, които ви харесват
и върнете останалите срещу пълна компенсация. Поръчайте сега!
Аз изчуках жена му!
В гъза!
От "Глобални Тетрахидронови Картини", Стивън Сегал е... Куроудряч!
Страхотия!
Упадъчна, безнравствена западна мръсотия!
Страхотия!
Упадъчна, безнравствена западна мръсотия!
Куроудряч.
КАК ЛЕСНО ДА ПОСТИГНЕМ МЪЧЕНИЧЕСТВО
АЛ-КАТАЯ представя
Добре дошли при терористичния отряд на Ал-Катая.
Този образователен филм ще ви научи какви гневни послания да крещите,..
Смърт на безбожните лайняни зверове!
...как да се впишете в типичен американски град,...
Йеа!
...и още много неща. Ето ги Ахмед и Ахман.
Те може и да са братя, но се различават много.
Ахмед знае, че точността е важна.
Той се старае да има достатъчно време, за да стигне до мястото на атентата.
Смърт на безбожните лайняни зверове! [АМЕРИКАНСКА ДИСКОТЕКА]
Ахман вечно оставя всичко за последния момент.
О, мамка му! [АМЕРИКАНСКА ДИСКОТЕКА]
Ахмед два пъти проверява адреса за атентата, за да не стават грешки.
Ахман нищо не проверява.
О, мамка му!
Ахмед се облича подходящо за работата,
с широки дрехи, под които да скрие експлозивите.
Ахман се облича неподходящо.
И не забравяйте, че като мъченик,
ще получите вечен живот в Рая, вие и 100 ваши роднини.
Ще бъдете благословен с безкраен секс със 72 девици,...
Страхотия! - 35 ам. долара и плик с още трева.
- Страхотия! - Затова: Добре дошли в терористичния отряд на Ал-Катая,
където работата наистина ще ви отнесе.
О, мамка му!
Смърт на безбожните лайняни зверове!
Ще се обадя на Сара. - Добре.
Хей, как върви? - Къде се мота толкова?
Играх на "Самоубийствен атентатор". Чухте ли се с Тим тази вечер?
Не. - Не? Странно.
Вече щях да звъня на Сара.
Йе, йе! Ко'ста, играчи?
Лейк Шоър Блъф представя:... Йеа!
Покажи любов, пън!
Хей, Тим. - Адско! Малката Дж.?
Направо си лудница, гадже.
Душиш ли ме? - Да, Тим.
Просто рипнах от тоя див, щур, злобен купон, пич.
Кръжах с едни мангали из Плезънт Оукс и такива ми ти.
Излизаш с истински чернилки?
Не, но те рутеха некви изкуфяли, мазни пичета, брато!
Сипнаха леко кристалчета,... разцъкаха малко козец.
Сеш се кво говорим? Просто издивяхме!
Да. - Ей, ше ударим пакет Доритос.
Сичко точно? Да? Добре.
Код 2. Код 2/Грабеж. Пресечката на 12-та и Гранд.
Потвърждавам, че виждаме заподозрения.
Тук Екип 1. - Давай.
Всички свободни екипи, моля отговорете.
А гъза й беше като...
Сега па кво има, да го еба? - Какво става, полицаи?
Магазинът за плетива по-надолу току-що е бил ограбен
от млад чернокож, отговарящ на описанието на приятеля ви.
Какво? Ка-какви ги говорите? Не съм бил аз.
Не, не си ли бил? - Не.
Франк, да си виждал други млади чернокожи тук в Лейк Шоър Блъф?
Никакви. - Какво?
В колата, черньо! - Но аз не съм черен!
Аз съм бял. Цялата ми рода сме бели.
Баща ми е ирландец. Майка ми - норвежка.
Посещаваме Лутеранската църква на 4-то авеню
където всяка неделя помагам в продажбата на печенките.
Я се кротни отзад, шоколадко!
Застанете точно тук. Не се тревожете за нищо.
Никой не може да ви види.
Сега, искам да ми посочите извършителя.
Той. Този... негър. - Добре, благодаря. Може да тръгваме.
Аз съм Дана Добс, на живо от Лейк Шоър Блъф,
където всеки момент ще чуем присъдата по делото на Тимъти Шанахан.
Моля защитата да стане.
ТИМЪТИ ШАНАХАН Заподозрян в кражба
Дами и господа, стигнахте ли до решение?
Да, Ваша чест. Ние, заседателите, считаме негъра... за виновен.
Ето готово. Негърът е виновен.
Добре дошли в "Съсредоточи се върху филма" с Кенет Гарбър.
Здравейте. Вече доста напреднахме с филма,
затова решихме, че е време да изразим някои гледни точки
и заради това тук с нас са Никълъс Ван Есен и Реймънд Маркъс.
Представете ни, ако желаете, вашия поглед относно развитието на филма.
Кенет, трябва да призная, че съм много впечатлен.
В поредица от скечове ни се представя...
блестящата жилеща изопаченост на съвременните социални нрави.
Е, Реймънд, ти как мислиш?
Аз следва енергично да не се съглася. Това не е нищо повече от вулгарен,
популярен, елементарен хумор, маскиран изкусно като сатира.
Натъжава ме това, че Ониън е деградирал до този най-нисък обществен знаменател
в услуга на тълпите. - Добре, сега за трето мнение,
нека се допитаме направо от извора.
Тук в студиото сме поканили един много специален гост.
Здравей/те, Тълпи. И така, какво мислите за филма?
Смятам, че засега е доста готин.
Тоя пич, Куроудрячът, цепи мрака. Бам! Право в топките.
Но тази част, с филмовите критици-лайнари...
Искам да кажа, защо изобщо включихте тези двама гейтаци във филма?
Педали!
Дай им лабаво и да караме нататък с филма, пич.
Господа, изпитайте могъщото великолепие
на един круиз на борда на луксозния Кралица Натан II.
На борда му има толкова много забавления за съвременните гейове:
шафълборд/игра, превъзходна кухня,
чудовищни пишки. Хващай прът и се впускай в дълбоководен лов.
Поработи над мускулите в нашия корабен салон.
Наслади се на нашия спа-център от световна класа.
Или посети вълнуващото ревю в стил Лас Вегас.
Да, независимо дали ще искаш гмуркане с костюм, свирка
или игра на блекджек в бляскавото ни казино,
Кралица Натан II притежава това, което търсиш.
Така че, ела на борда на Кралица Натан II.
А сега е време за: "Малко известни расови стереотипи".
Да, всеки знае, че всички италианци са мафиоти,
а всички американски индианци са алкохолици.
Но знаехте ли, че всички черни обичат карамел?
Вярно е също, че всички шлосерски магазини се държат от ескимоси,
че всички ирландци имат огромни гръдни зърна,
а всички пуерториканци се люлеят на стоманени винкели с часове.
Проклятие, това е невероятно.
Как го прави? - О, той е пуерториканец.
И още,... - Ждрашти?
...знаехте ли, че всички холандци обичат да говорят с телешоповете?
Виза? Със специално предложение към кредитната карта?
Перуанците обичат да се втурват и да спасяват нещата в последния момент.
И могат да изстрелват лазерни лъчи от очите си.
И, разбира се, всички араби са терористи.
Ах, стереотипи. Как да си представиш света без тях?
Ето, това сигурно е последният ни играч.
Здрасти, Джули? - Здрасти.
Добре дошла. - О, къщата ти е много приятна.
О, благодаря! Влизай.
Всички, това е Джули. - Здравейте.
Доста сладка, а? - Здравей, Джули.
Седни. Разбрах, че за пръв път си на "кой-го-направи" купонче?
Много ще се забавляваш! Добре. С малко късмет,
до края на нощта, ще разкрием кой от нас извърши лошото дело.
Всеки от нас може да е изнасилвачът!
Извинявай, "изнасилвач" ли каза? - Да, да, казах го.
Тези сбирки не се ли въртят около убийство обикновено?
Да, Джули, виж сега, правим това през няколко месеца
и честно да ти кажа, малко ни писна с убийствата.
Затова аз викам: "Няма ли някой друг престъпен акт, който да изиграем?"
И отивам в магазина онзи ден... и открих това.
КАК ДА СТАНЕМ ДОМАКИНИ НА ИЗНАСИЛВАНЕ
Не е ли приказно направо?
Така че, Джули, тъй като си нова, ти излезна късмета
и ти ще си жертвата. Нали така?
Сега, искам да си облечеш това. Скачай. Така, ето как ще протече.
Светлините ще изгаснат. А ти лягаш на пода.
Ние всички ще нахлуем, но ти ще си в безсъзнание, така че лежиш долу.
Не мислиш ли, че това е малко... извратено?
Сладурче, това е само за забавление. Никой никого няма да изнасилва.
Имам предвид, че не си против игра за разследване на убийство, нали?
Мисля, че не. - Тогава защо си против една игра,
в която става по-малко престъпление и никой не губи живота си дори?
Ами, просто е по-различно. - О, "просто, просто"!
Хайде, момчета. Да почваме играта. Вземете си картите. Така.
Пускам компакт диска. Облече ли го, сладурче?
Добре, лягай. Лягай на пода. - Готова ли си за изнасилване?
О, не! Не, не! О, не, какво правиш?
Млъквай! - Не! Спри! Моля те, не!
Затваряй си устата! - О, неее...
"О, не. Сладката, невинна дъщеря на кмета Луис е била изнасилена.
Заключете вратата. Никой да не тръгва, докато не разкрием кой го стори."
Готин акцент вадиш. - Мерси, човече.
"Кой извърши това изнасилване? Да не е... зловещият чичо?"
"Или красивият млад брат от братството Лига на върбите,
който е свикнал да получава каквото и който си поиска?"
"Или затворникът, току-що освободен под гаранция?" Това съм аз.
"Или леко хермафродитната нощна сестра
от старческия дом на една пресечка по-надолу?"
Толкова е зловещо! Добре, хайде! Да играем! Да играем!
"Аз бях с жена си. Освен това,
тази кучка си съчинява истории още откакто беше на 4 години."
"Не вярвай на нищо, което казва!"
"Разполагам с 22 братя от братството, които ще се закълнат, че съм бил с тях."
О, сигурна съм, че е така. Добре, време да въртим.
Джули, знам, че ти е за пръв път, но не се държиш много "изнасилено".
О, не, Джули, не може да ставаш. Току-що са те изнасилили.
Да, изнасилвачът е ударил таза ти с бейзболна бухалка.
Ъ, аз си тръгвам. - Ка-какво? Къде отиваш?
Джу-... Ела... Джули, как-...
И сега?
Момчета, май ще трябва просто да изнасилите мен.
Не, остави ме! - Млъквай, кучко!
Карамел? Божичко! Шибани чернилки!
НОВА ИГРА ПО СБИРКИ НЕ МОЖЕ ДА ОТКАЖЕШ
Националното лоби против тютюна спечели нова победа днес,
след като Конгресът одобри закон, който ограничава пушенето
в границите на САЩ до една единствена стая в Айова.
Трафикът причини задръствания по пътищата от Невада до Айова,
тъй като пушачите се опитваха да стигнат до помещението.
Мърдай колата, ма, стара, шибана кучко!
Пушачи от цялата страна извършват дълги пътешествия
до салона за пушачи 10 х 10 м., който е в Де Мойн, Айова.
Изминах целия път от Сан Франциско, за да дръпна една в обедната почивка.
Трябва да съм пак на работа след 10 минути.
Това е 37-часов път. Шибани глупости! [НЕДОВОЛЕН ПУШАЧ]
Съдебни новини. Съдия обяви, че обвинената в убийство
местна инструкторка по аеробика, Дженифър Портър,
е твърде подготвена/тренирана, за да бъде подложена на процес.
Съдията Едуард Конлин каза, че заподозряната,
с коремни мускули като дъска за гладене и мощни мускули на краката,
има твърде укрепено тяло,
за да бъде дадена под съд за убийство на бившия й любовник.
Според ново медицинско проучване,
депресията повлиява най-силно загубеняците.
Проучването разкри, че от крайна, водеща до дебилизъм депресия
страдат най-често онези, които са пълни кутсузлии
и които не могат да направят нищо като хората.
Готови ли сте? [МЕЛИСА ЧЕРЕШКАТА - На колене]
Щом- целунеш ме, сърце ми спира, ах!
А щом ме хва-неш ти,... [ооох], губя дума аз.
Любов едничка зная,... в ней лице в лице сме, ой!
Така че, нека дам ти ласки... там под кръста твой!
О, на... колЕне съм пак... за теб, - Обичам така.
и моля се пак... за теб. Уааоу!
Колко любов-,... да дам- копне-я!
Как голям... е! Ще го изле-я?
Оао-йе! О, да! Оаа... Беб~чо~!
На колене~... моля за теб~...
От "Глобални Тетрахидронови Картини", Стивън Сегал е...
Хей, добре дошъл в "Селце Волтаж". Казвам се Дърк. С какво да помогна?
Здрасти, Дърк. Компютърът ми е малко старичък
и реших, че съм готов за нов. - Имам точно каквото търсиш.
Бейтс 4000. Абсолютен последен писък.
Докараха ни тези бебчета във вторник. Още са в кашоните, човече.
Осем Гиги РАМ. Говорим за 4-портов процесор 900,
запаметяваща карта съвместима с DVK, двустранно записващи ДВД-устройства,
плюс CTC комбо-устройство 16 000, с разширителна платка 4+ за ъпгрейд.
Това направо ще ти избие чивиите.
Ами, аз търся просто някой от вашите обикновени домашни компютри.
Знам, жената ти те държи изкъсо с портмонето, но знаеш ли?
Това е Бейтс 4000. По-добро от това няма да има.
Няма накъде вече. Това е бъдещето.
Ами имам Бейтс 1000 и си работеше...
Извинявай, имал си Бейтс 1000. О, велико! Ебати, човече, еха!
Може би трябва да се похвалиш на някоя бездомница отвън,
защото само нея ще впечатлиш. Тези модели за варварски.
Последния път, когато ги погледнах, нямаха дори клавиш за изтриване.
Бъзикам се, разбира се. Но виж, това е бъдещето. Схващаш ли?
Да. - Добре. Да го оформим.
Добре, да го направим. - Добре, приятелю мой.
Еха, мило, сигурен ли си, че ни трябва чак толкова модерен?
Майтапиш ли се? Това има 4-портов процесор 900,
и CTC комбо-устройство 16 000,...
Пич, нима още ползваш Бейтс 4000? Това е направо древно.
Наистина? - Наистина.
Трябва да си вземеш един от тези: Бейтс 5000. Абсолютен последен писък.
Еха, това е по-ново. Благодаря.
Новият Бейтс 5000. Изхвърлете вашия 4000. Той е боклук.
Вие сте с Хардрайв Хал, вашият компютърен експерт.
Мой гост днес е изп. дир. на Бейтс, Гил Бейтс.
И той е тук, за да говорим за може би най-мощната машина правена някога:
Бейтс 6000, която вече е достъпна по магазините.
Ей, лайнар!
Ей, точно получихме пратка Бейтс 7000. Какво да правя с останалите 6000?
6-хилядарките? Изхвърли ги в шибания боклук, където им е мястото.
Точно така. Двойно по-голям капацитет на паметта от 8000.
Г-н Бейтс, имате посетител. - Задръж така. Влезте.
Здравейте. [На плаката - БЕЙТС 9000 НА ПАЗАРА]
Бейтс беше на 42. [ГИЛ БЕЙТС - 1965-2007]
Други новини. След 6-месечно лечение в клиниката Бети Кинг,
актьорът Брайс Бренд най-сетне се прибра у дома днес.
Точно така, Норм. Намирам се пред имението на свръхзвездата Брайс Бренд
в Холивуд Хилс, където всеки момент го очакваме да се завърне
от клиниката Бети Кинг. Брайс!
Боби, бебчо! Боби, бебчо! - Брайс.
Боби, бебчо! Върнах се! - Изглеждаш страхотно.
Не мога да ти опиша колко добре се чувствам сега,
когато се откачих от наркотиците и се закачих за живота.
Хей, това казват и те. - О, човече, бях развалина.
Но сега всичко е различно и съм чист и въздържател.
Знаеш ли, не знаех колко удивителен е живота без мъглите на дрогата.
Смисълът е в малките неща, като... да помиришеш цветята,...
или да гледаш залеза, или просто да се разхождаш по плажа.
Знаеш ли, тези неща ме въздигат много повече, от която и да е дрога.
Това е страхотно, ъм, Брайс.
И така, имаме доста да догонваме с твоята кариера.
Сега, донесъл съм ти един сценарий. Фантастичен е.
Всъщност ролята ти е комедийна. Ъ, нещо като духовит...
Боб, тази лайка е страхотия! Взривява ми мозъка, човече. Помириши.
Не. Но благодаря.
Да се върнем на сценария. Повтарям, доста усилия ми коства да...
Боб, въздържанието ме научи на едно нещо:
трябва да отделяш време да се насладиш на малките удоволствия в живота.
Може ли да оставиш чая за малко?
Брайс? Брайс? - О, Боже мой. О, Боже мой.
БРАЙС БРЕНД Кошмарна пристрастеност към живота
Бързо растящото затворническо население на нацията,
което скоро надмина цифрата 20 млн.,
създаде сериозен проблем с пренаселеността.
В опит да разреши пренаселеността, днес правителството обяви,
че ще проведе случаен избор на щатски домакинства,
които ще бъдат помолени да приютят затворници в домовете си.
Здравей. Аз съм Дик. То-това е жена ми Сара.
Това е дъщеря ни Али. А това е синът ни Боби. На 10 г.
Добре дошъл в нашия дом. - Ко'ста.
Не пускай тая гадост върху мен, куче!
Кво праиш, те еба? Не ми стой такава! Донеси нещо за пиене на мъжа си!
Мамка му, готино е да видиш и малко жени.
Г-н Затворник, татуировката ме боли. - Момчета, време е за лампата.
Ако експериментът е успешен, още 20 000 затворници ще бъдат преместени
в къщи в предградията на първи, следващия месец.
Здравейте и добре дошли отново в "Съсредоточи се върху филма".
Аз съм Кенет Гарбър и наш гост е Куами Робъртс,
президент на Националната коалиция на афроамериканците
и Джеймс Накатами, директор на Азиатско-американския съюз за равенство.
Г-н Робъртс, да започнем с вас. Вашата организация не е удовлетворена
от описанието на афроамериканците в този филм.
О, това е съвсем точно, Кенет. Вече почти сме преполовили филма,
а още не сме видяли достоен портрет на цветнокож човек.
Засега ни се представят само покварени престъпници и секс-маниаци.
Вземете примерно последния скеч.
Добре, какво точно иска вашата организация?
Или режисьора ще покаже положителен образ на чернокож
на екрана до 10 минути, или ще организираме
национално протестно шествие на чернокожата филмова аудитория.
Ще рече, че всеки афроамериканец, който гледа филма в момента,
ще излезе от киното. - Г-н Накатами,
и вие ли сте толкова недоволен? Дотук беше показано едно,
или най-много две-три азиатски лица във филма.
Как ще коментирате това значително пренебрежение?
Ъ, аз не "го ресва".
Моля? - Аз не "го ресва".
И... отново към филма.
Съдебни новини. Местният 18-годишен Джоуи Франкел
подаде съдебен иск за право на сексуален тормоз в службата.
Франкел, служител в Копи-шопа на Карл във Финикс,
твърди, че по време на 3-годишната си служба там,
нито една колежка не е предприела неподходящи сексуални щения към него,
както словесни, така и физически.
Други новини. Здравни служители потвърдиха,
че един потенциално смъртоносен преносим по въздуха вирус
се разпространява из Източна Канада и вече се движи на юг към брега на...
КУРОУДРЯЧ ТОЗИ ПЕТЪК ПО КИНАТА!
ВАШИТЕ ТОПКИ ЩЕ ИЗДЪРЖАТ!
ГЛОБАЛ ТЕТРАХИДРОН
Здрасти, Норм.
- Добре.
А, ето го пак Норм. - Изглежда ядосан.
Гореща линия на Ониън. Какво имате за нас?
Добре, чуйте ме. - Здрасти, Норм.
Не е наша работа да рекламираме филм на компанията-собственик,
чрез проклет пингвин. Нашата работа е да доставяме
безпристрастни, обективни, сериозни новини на американския народ.
В този откачен свят, Ониън може да е единственият новинарски източник,
на когото хората наистина да вярват.
Виж, не бъди така наивен, Норм. Това е бизнес.
Слушай, Норм. Знам, че няма да искаш да чуеш това,
но костюмарите от Глобал Тетрахидрон искат да откриеш петъчната емисия
с малко по-различна водеща новина.
Но в петък изтича крайния срок, който Азменистан даде на Слоравия
за да се изтегли от Узбагиякския регион.
А също и денят на премиерата на Куроудряч.
Виж, тази азменистанска сладникава новина е добра и точна, нали?
Но е на хиляди километри оттук. Никой не го ебе за нея.
Сега по-важната новина е манията около Куроудряча.
Направо е помела нацията.
И ще е добре да помете и петъчната емисия.
Едно ударче със стика? Не?
Дължиш ми лира, кучи сине. Последният ми беше успешен.
От "Глобални Тетрахедронови Картини", Стивън Сегал е...
Страхотия!
Проклети курвенски корпоративни плужеци.
Аз съм новинар, по дяволите.
Куроудряч. - Не мисля, че топките ви ще издържат.
Не мога да издържа до петък.
Извинете, сър. - Какво да ви дам?
Не, благодаря. Не пия и не ползвам наркотици, щом стана на въпрос. Не.
Просто се чудех дали може да ме упътите за местната библиотека.
Две пресечки по-надолу и на Втора - вляво.
Много ви благодаря. Приятна вечер ви желая.
Благодаря. Приятна вечер ви желая. [БИБЛИОТЕКА]
Помощ?
Ако пенисът ви се заклещи в отвор на поща за връщане на книги в библиотека,
позвънете на Костманови, пенисните хора.
Ние сме експерти по спасяване на пениси в три района, от 64 г.
Ще извадим всеки пенис от всеки отвор за $ 39.95.
Лично ви го гарантирам. Затова не стойте просто така,
надявайки се пенисът ви сам да се измъкне като по чудо.
Позвънете на Костманови.
Те измъкнаха моя пенис. - Те измъкнаха моя пенис.
Те измъкнаха моя пенис.
Те измъкнаха всички наши пениси! - Костманови, пенисовите хора.
Офанзивата тази седмица ще кърти мивки!
Нямам търпение за нападението срещу замъка Драконов пламък.
Знам. Ще бъде хипер-турбо яко!
Имам елф-духовник трето ниво. Нямам търпение да наплюя враговете.
Абе не разчитай да е много яко. Виж кой се пръкна.
Гледай ти, на що попаднах тук? - О, мамка му.
Ще смеете ли да предизвикате мощта на Протий Непобедими?
Виждам, че този следобед с нас са неколцина безбради младоци,
които нивга не са вкусвали острието ми.
Този промит надувалник вечно разваля всичко.
Подгответе се за пълно унищожение.
Магичните вълшебства, съвършените техники на хаоса
и несравнимият списък със снаряжения на Протий Непобедими
ще обезмисли усилията на всички претенденти за трона.
Добре, Лайл. Какво ще кажеш да дадеш малко шанс на младите днес?
Става ли?
Щом стане въпрос за Магьосници и Зверове, не очаквам пощада.
И никому не ще бъде дадена такава. - Ясно.
След като приготвих провизиите си за днешните набези из вълшебното царство,
нека заколението да започне.
[На игралното поле: АСТРАЛНА РАВНИНА]
Никой не остана жив пред мен.
Всинца паднаха пред мощта на широкия ми меч.
Надявам се си доволен, Лайл.
Току-що развали още една събота за целия игрален клуб.
Кой го е грижа за хленчещите извинения на слабите?
Те ще се преклонят пред моя гняв.
В приказното царство само силният ще оцелее да завоюва новий ден.
Както и да е.
Уви, завърши вече приключението днешно
и към дома аз автобуса 2 полага се да хвана.
А де да можех вечно да живея във приказното царство,
наместо преко сили да се примирявам с баналната реалност
и нейните глупаци, слабоволевите смъртни.
О, как желая да живея във царството на Магове, Зверюги,
да властвам кат могъщ завоевател над земите
и да наказвам орки и огрета с доверения ми широкий меч!
Протий Непобедими, дочух тъжбата ти.
Ка-какво? Ко-кой е там?
Туй аз съм, Гигакс - демон от Астралното ниво.
Нивга не съзрях на тебе равностоен измежду смъртните, що таз игра играят.
Какво става? Пичове?
Склоних желанието твое да изпълня, Протий Непобедими.
Пристъпи в земите на легендите.
Божке. Къде съм?
О, божичко, къде съм? - Протий.
Бъди готов, човеко, да се напикаеш.
Не, не, не. Не. Не. Не. Не. Моля те.
Шибан перко.
След снощната сърцераздирателна загуба в Лос Анжелис,
баскетболната звезда Дашанти Джаксън отправи остри думи към Господа.
Знаете ли, искам да прехвърля цялата вина за тази вечер на Бог,
че не ме благослови с таланта да ударя 3-те спечелващи играта точки.
Ше знаете, без Него направо отивахме на плейофите.
Кучко, не знам защо ми причини тези гадости!
Новини от националната ни столица. Група страдащи от Алцхаймер
шестваха днес във Вашингтон с искания за лечение на палачинките.
Докато този чайник не се излекува,
никога няма да има достатъчно хляб в обществените перални!
Дзън-дзън!
Карате!
Пратете ги в Ада!
Здравейте. Аз съм Майкъл Болтън. Знаете ли, че в нашия свят
има милиони деца, живеещи в изключителна бедност?
Вече над 40 г. фондацията "Ами децата"
осъществява промяна в живота на децата от Третия свят.
Същото може да направите и вие, като осиновите дете,
което е спонсорирано от "Ами децата".
Но оставете моите думи. Чуйте думите на Дибо.
Здравейте. Аз съм Дибо. Елате.
Благодарение на "Ами децата",
Дибо доживя да вдигне стандарта на живота си
високо над нивото на неговото жалко, обедняло родно село.
Фондация "Ами децата" успя да осигури на дете като Дибо
някои от малките неща в живота, които често приемаме за даденост.
Благодаря, Джими. - Например електричество,
прясна питейна вода, вътрешна канализация,
плазмен телевизор със 106-сантиметров екран
последната видео-игра за Плейстейшън Сони,
1000 чаршафа от висококачествен египетски памук,
абонамент за Уолстрийт Джърнъл
и избрани облекла от пролетната мъжка колекцията на Марк Джейкъбс.
Намери си друго семейство спонсори!
Благодаря на Бога, че сем. Маккормик ми пратиха охранителна с-ма,
да се пазя от тези животни. - Благодарим ти, Дибо.
Именно разкази като твоят придават смисъл на тази кампания.
Извънредни новини с Дана Добс от Лейк Шоър Блъф,
където току-що бе обявена присъдата по делото на Тимъти Шанахан.
Дана, има ли нещо ново във връзка с темата?
Норм, както виждаш, се намирам пред Първи Областен Федерален съд,
където една разярена тълпа негри се бунтува срещу грешната присъда
по делото на Тимъти Шанахан.
Ще ви държим в течение.
Благодаря, Дана. - Благодаря, Норм.
Тези откачени негри.
А щом ме лю-биш ти отпред, оби-чам тоз...
Влез.
Извинете, генерале, срещата ви започва. - Да.
И така, генерали, пехотната мина M47 "Скачащият Джони" на ДетКо Амалгамейтед
спечели тройно отличие в полевите изпитания
и вдигна смъртносната ефикасност до 98%,
което я прави най-добрата пехотна мина за държавните пари.
Не. Ще пасуваме. - Благодарим все пак.
Да го еба!
Да го еба! Да го еба! Да го еба! Да го еба!
Да го еба! Да го еба! Да го еба! Да го еба! Да го еба!
И наричаш себе си търговец?
Похарчихме 400 млрд. долара от парите на компанията,
за да разработим тези пехотни мини за военните!
По-добре измисли начин да се освободиш от тези неща!
Омръзна ли ви градинарство, от което боли гръб?
Тогава се отдръпнете за "Скачащия Джони"!
"Скачащият Джони" взривява корените на парчета!
Изтрепва бурените,... плевелите, глухарчетата,
зайците, миещите се мечки, дори слоновете.
Така че, какво чакате? Поръчайте "Скачащия Джони" днес!
А сега е време за нашия седмичен "Вдъхновяващ пример".
Тази седмица ще видите "Житието на Брендън Лару".
Животът на Брендън Лару е изтъкан от мечти.
Като малък искал да стане танцьор, но на 12 г. изгубил краката си.
Това би било голямо обезсърчение за всеки подрастващ,
но не и за Брендън, който обърнал взор към хирургията,
докато на 14 г. не изгубил китките си.
Без китки нямаше какво да крепи дланите към лактите ми.
И така, въпреки че дланите ми бяха наред, аз... изгубих и тях.
Е, Брендън може и да е нямал толкова ръце и крака, колкото другите момчета,
но имало една мечта, която той не изоставил -
да стане професионален хокеист.
Първоначално, другите играчи се отнасяли справедливо с него,
но след като видяли колко внимание привлича Брендън,
те започнали да ревнуват. Край със специалното отношение.
Брендън изтърпял 2 брутални години в аматьорската лига,
но всичко това се изплатило, когато най-сетне получил предложението.
Треньорът каза: "Какво ще кажеш да си първият професионален хокеист
без крака и без ръце?"
Това била вдъхновяваща вечер, пълна с... вдъхновение.
Но тогава, два дни по-късно
Брендън открил, че гръдния му кош е обърнат навътре,
което оставяло гръбнака открит
и водело до необходимост от пълна мускулна трансплантация.
Рискованата операция траела 720 часа/30 дни.
Брендън се завърнал по-добър от всякога.
Брендън упорствал и бил избран за НЦИ/Най-Ценен Играч.
Но точно, когато изглеждало, че черните облаци са се разсеяли,
Брендън развил скорбут, фалирал, а жена му била изядена от вълци.
Също така бил задяван от своя чичо Джери.
Днес, пътят на Брендън отвори портите за много други атлети,
които иначе никога не биха получили шанс.
А ако той не беше надскочил
ограниченията за физически умения за професионален спортист?
Атлети като Ема Хийткоут, страдаща от церебрална парализа
и тройна национална шампионка по конен спорт.
Слепият автомобилен състезател Боби Темпълтън.
Глухият олимпийски спринтьор Крейг Конърс.
Гил Саринен, първият в света състезател по скокове във вода в кома.
И разбира се стрелецът на Чикаго, Хърби Коен,
който бил възпитан в юдаизма.
Да, това нямаше да е възможно без Брендън Лару.
Един наистина "Вдъхновяващ пример".
Новини от индустрията за възрастни.
Националните порно-звезди се събраха днес в Лос Анжелис,
обединени в искането си за по-силни и интензивни сексуални общувания.
Чукайте ме с по-големи курове!
Дайте ми го по-яко! - Ебете ме, докато се взривя!
Наричайки трагедията "една ужасна, неумишлена грешка",
днес РПУ Лос Анжелис официално се извини
за случайната (причинена чрез застрелване, пребиване,
намушкване, взривяване, задушаване, набиване на кол, екзекуция с ток
и със смъртоносна инжекция) смърт на един афроамериканец.
Аз съм Кип Кендъл за новините на Ониън.
Със задълбочаването на конфликта между Слоравия и Азменистан,
колежите в цялата страна се превърнаха в гнезда на гореща полит. активност.
Днес се намираме се в Санта Крус, Калифорния. Нека да чуем.
Спрете насилието.
СПРЕТЕ НАСИЛИЕТО!
Повече мир!
За последните 3 г. Слоравия и Азменистан
са впримчени в една безсмислена и кървава война.
Техните страхливи водачи пращат на смърт в бой невинни млади мъже.
И знаете ли какво?
Трябва да вкараме тези водачи в стая и да ги принудим да се разберат!
И знаете ли какво още? Знаете ли какво трябва да направят тези държави?
Те трябва да се вслушат повече в жените си,
защото жените създават живот, докато мъжете го разрушават.
Затова нека всички се изправим срещу корпоративната военна машина,
която съществува само, за да върши империалистически дела срещу...
подтиснатото малцинство. Нали?
Обичайте брата си! Мир! Единна любов!
Извинете, Чад. - Ко'ста?
Ние сме от ООН и нека добавя, че сме много впечатлени.
Това, което каза е направо убиец, Чад. Убиец. - Какво?
Искаме да посредничиш за преговори между Слоравия и Азменистан.
Я стига, пич. - Убедени сме, че ти си човекът,
който най-сетне би довел мир в този размирен регион.
Ще го направиш ли, Чад? Ще помогнеш ли да създадем повече мир?
Да, да се еба! Да, пич, да се еба! Готов съм!
Добре. Би ли дошъл с нас, моля? - Да.
НА ЖИВО ОТ ООН
Систематичната ви агресивна кампания срещу страната ми е причината...
Военните ни операции са просто отговор
на вашите постоянни нарушения на договора.
Вие сте тези, които нарушават мирния договор! - Ние ли?
Лъжеш ме в очите! Лъжеш! - И на руски ще почнеш!
Говори украински! - И по руски ще почнеш!
Ей, ей, момчета! Пичове, споко, споко. Я да си дадем по едно споко-хапче.
Пичове, не разбирате ли, че независимо колко справедлива
може да изглежда една война, тя не е решение.
Не е ли?
Не, човече. Любовта е решението.
А сега, да се захващаме с тази умиротворителна работа.
За незапознатите: това е голям бонг за пушене на дроги.
Живот ии смърт... впле-те-ни,... смей се- някой, друг пък лее съл-зи,
сме-нят се~... пред очи-те ми.
СЛОРАВИЯ+АЗМЕНИСТАН ЗАВИНАГИ
Отно-во ден,... отно-во нощ,... светът прави ново малко кръгче йощ.
Виж, при-лив- пак... и от-лив, как... вечно- тъй... живот- те-че.
На плаката: СПРЕТЕ НАШЕТО БЕЗСМИСЛЕНО НАСИЛИЕ
Следват английски суби на екран, различни от руския, който говорят.
Ще ви дам и двата, четете бързо.
Какво пак бъзикаш това, мужик? [а]: Пич, стига отмаря с тая тръба!
Трай малко. [а]: Не се коркай. Паля втора.
Ще трая, ако не е толкова дълго,... [а]: Втора? Ще ми изпушиш всичката!
...колкото чакаме да се изтеглите... [а]: Втора? Ще ми изпушиш всичката!
Големи нерваци сте в Азменистан! [а]: Няма ти изпуша азменистанската!
- Дай споко. - Как да ти вярвам, бе? [а]: Сурова е и има вкус на гъз.
Първо окупираш страната ми,... [а]: Гъз? Народен коз-пушка, брато.
...а после... Не става тая! [а]: Гъз? Народен коз-пушка, брато.
Да не искаш процент да ви плащаме? [а]: Нямаше и трева да имате,
Да не искаш процент да ви плащаме? [а]: ако ви бяхме наритали, мързели!
О, Боже мой, затова заколих... [а]: Кого наричаш мързел, дебелак?
...200 000 от моите за предателство. [а]: Ще ти наритам шибания гъз, куче!
А наеш кво ше напраа с жена ти... [а]: На кого викаш куче, бе, женчо?
Международните новини.
Кризата между Слоравия и Азменистан се задълбочи днес,
когато лидерите на двете съперничещи си нации...
Хей, Америка! Бъди готова да...
...УДАРИШ МАЛКО КУРОВЕ.
КУРОУДРЯЧ
ОТ ПЕТЪК ПО КИНАТА
Утре е крайния срок за Слоравия да се изтегли от региона Узбагияк.
Ако това не е водещата ни новина, считайте, че напускам.
Куроудряческата мания.
Две минути, Норм.
ВЕЧЕРНИТЕ НОВИНИ НА ОНИЪН С НОРМ АРЧЪР
А сега, новините на Ониън, най-изисканият американски...
Скъпа, започва.
С Дана Добс, старши коресподент Кип Кендъл
и титулувания водещ новинар Норм Арчър. - Добър вечер.
През последните 27 години седях на това бюро,
посветен изцяло на едно нещо:
да доставя новините на вас, американската аудитория,
по възможно най-безпристрастния, балансиран и сериозен начин.
Какви ги върши?
Е, нещата в новинарския бизнес се променят
и аз бях притиснат да се променя заедно с тях.
Властимащите в тази тв-мрежа направиха всичко по силите си,
за да ме накарат да се откажа от ценностите си. А какво искаха ли?
Да рекламирам филмите на компанията-собственик
и други продукти като една повратлива тв-новинарска шаврантия.
Майка ти ше еба!
Е, доста размислих над целия този грозен бизнес
и няколко мига преди да излезна в ефир тази вечер
най-сетне стигнах до заключение. И това заключение е...
Никой да не мърда или неверникът новинар умира!
Терористичната организация Ал-Катая
официално обявява война на упадъчните, безнравствени
Сатанински Американски Щати. - Да ви серем над страната!
И също пикаем! - Това беше добро.
Днес, на живо по телевизията, американският народ ще наблюдава
как този велик разпространител на западни лъжи
ще бъде разкъсан на парчета,
освен ако американското правителство не се извини официално
за своята прогнила, безнравствена култура.
А па като ше стане... - Чувате ли ни, г-н президент?
Може да се окажем преебани, сър. - Ще го направим.
Ще го убием точно тук, ако не изпълните исканията ни!
Нима?
Не мисля, че топките ви ще издържат. /че ви стиска/
Куроудрячът!
Ахмед, това е могъщият удряч на курове.
Гладен съм.
Определено бих си взел сънди/сладолед покрит със...
счукани орехи. - Вкусно.
Куроудрячо! - Наври им го дебел!
Давай!
Считам, че сега ще освободите Норм.
Не бързай толкова, Куроудряч.
Блокиран кур.
Ама, че хитри терористи. Блокирали са си куровете.
Може би аз ще успея да помогна.
Забийте го, момчета! - Мелиса Черешката!
А щом ме лю-биш ти отпред, оби-чам тоз обра-ат,
но много ис-кам аз от тебе... да гепнеш мен отза-ад!
А щом ме лю-биш ти отпред, оби-чам тоз обра-ат,
но много ис-кам аз от тебе... - Давай, Черешка.
Кво стаа, да го еба?
Ахман, не мисли за секс!
Не мисли за секс. - Не мисли за секс.
Достатъчно! Вашата безнравствена западна сексуалност няма да ни повлияе.
Г-н президент, дойде време да изпълните нашите искания.
Ако не отговорите до 10 секунди, ще избием всички в студиото.
Може да се окажем преебани, сър.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1!
Не бързай толкова. - Перуанци?!
Тате, какво е перуанец? - Нещо като мексиканец, сине.
Да живее Перу! - Да живее.
Куроудряч, амиго, топките му... са твои.
Знаеш ли, Ахман, насилието почти никога не е необходимо.
Признавам, че съм удрял хиляди курове в живота си,
но никога никого не съм убил.
Защото независимо коя е религията ти, независимо каква е политиката ти,
независимо колко пари са замесени,
никога няма причина да отнемеш човешки живот.
Човешкият живот е най-ценното нещо изобщо.
Шибано прав си, човече! Тва си е яко, човече...
Знаеш ли какво?
Абсолютно си прав, Куроудряч. Насилието не е решение.
Тероризмът никога не е решавал нищо. По дяволите тероризма!
Да! Да.
Уморих се и ми писна да живея в шибана пещера.
Писна ми да не правя нищо, освен да кълна Запада по цял ден.
Исусе Х. Аллах! Аз харесвам Запада! - Бог да благослови Америка!
Харесвам телевизията! Харесвам чийзбургерите с двоен бекон!
И харесвам рапиращата музика! Но най-много от всичко,
харесвам този високобюджетен касоразбиващ екшън-герой.
Да живее могъщият удряч на курове! - Да живее!
Хей, Норм. Малка лудница, а?
Виж, с цялото ни уважение, искаме да попитаме,...
какво щеше да кажеш в онази реч?
Да, чудехме се какво е било заключението, до което си стигнал?
Ами щях да кажа, че съм адски гневен и повече няма да понасям това.
Но след случилото се, мисля, че научих малък урок, който няма да забравя.
Всъщност мисля, че всички научихме някои неща в изминалите 90 минути.
Научихме, че ирландците имат огромни гръдни зърна.
Научихме, че интелектуалните филмови критици са сбирщина гейтаци.
И най-вече научихме, че зловещото влияние на корпорациите над новините
ни защитава от тероризма.
Хей, ало, сега всички ще се наебем!
Не мога да спра да мисля, че сигурно е нужна
голяма смелост, за да направиш толкова провокативен филм.
И за да обсъдим това, тук в студиото ни гостува
човекът, който финансира филма.
Благодаря, Кенет. Приятно ми е, че съм тук.
И така, въпреки че очевидно сте дали на екипа голяма свобода за действие,
все пак е останал известен материал, който сте отказал да пуснете.
Вярно е. Принципно, бях напълно посветен на идеята
да дам свобода на момчетата да си свършат работата,
но просто имаше някои кадри, които ми създаваха известно неудобство.
Но доколкото разбрах, сте донесъл някои от тях.
Така е. Бих искал да покажа някои специални допълнителни откъса.
Това са сцени, които не влезнаха във филма.
Чудесно. Нека ги видим.
МАЙМУНСКА СПЕРМА
И така, взимаме котенцето и го потапяме в разбити сурови яйца.
Внимателно. Добре. Шт. Така. И после го овъргалваме,
така че да се покрие цялото. Всичко е наред, бебчо. Така.
Напълно да се покрие с брашното в панерчето тук.
Разбирам. Готова? - Благодаря. И после в, ох,...
в растителното олио.
Знаете ли, мисля, че всичко си има граници.
ЛУКОВ ФИЛМ/ФИЛМЪТ НА ОНИЪН (2008) Превод и такъми: Nikter
Останете до края на надписите. Оставям песните в оригинал.
Oh, when you love me right up front You know that I don't mind
But what I really want is for you to take me from behind
Oh, when you love me right up front You know that I don't mind
But what I really want is for you to take me from behind
Oh, yeah Oh, yeah
Oh, oh
Oh, when you love me right up front You know that I don't mind! No, no!
But what I really want is for you to take me from behind
Oh, when you love me right up front You know that I don't mind
But what I really want is for you to take me from behind
I don't mind, no I don't mind
Take me from behind, yeah
I don't mind, don't mind Yeah
Are you ready?
Down on my knees.
Baby, when we kiss my heart just skips a beat
And when you hold my hand oh, I can hardly speak
But there's one kind of lovin' that we can't do face to face
Oh, yeah So let me give you some affection
Just below your waist
Oh, yeah I'm down on my knees for you
I'm beggin' please, please for you
Got so much love I need to show it
It's a big job Don't wanna blow it
Oh, yeah Oh, yeah
Oh
Baby I'm down on my knees
Beggin'. please, please
Oh
Shoot your love, baby.
Tell me, why must you hide
That love That love you got inside
Inside Ooh, ooh
It's been building up so long Yeah
And that feeling's oh, so strong Oh, so baby
Shoot your love all over me Oh
Drown me in a milky sea Love all over me
Hey, baby
It's you and I You and I
For eternity For eternity
That's why you got to shoot your love over me
Oh, yeah
When I look at you, baby I see a man full of spunk
But what good is it to me Locked away in that trunk
I don't need more roses No, that would be just reckless
The gift I want from you From you
Is my very own pearl necklace Oh
Shoot your love all over me
Hey Drown me in a milky sea
Love all over me Ooh, baby
It's you and I You and I
For eternity For eternity
That's why you got to shoot your love-
За новините на Ониън предаде Норм Арчър.
Ебете си майката и лека нощ!